Громкая связь (2018)
Лучшие цитаты
* * *
Made in Australia. У них там всё через наоборот.
* * *
Слушай, а если я в жёлтом?
Ну, ты что-то спросила. - Что... А.
- Блин. - Ну ты же что-то спросила.
* * *
- Куда-то собралась? - В кино, я тебе уже говорила.
- А кроме Леры кто-то идёт? - Нет. Не знаю.
- И Паши там не будет? - Ну даже если, и что?
- А потом вы пойдёте к нему, так? - Нет.
И откуда оно взялось в твоей сумке?
Это Леры. Она попросила купить ей.
София, своим враньём ты оскорбляешь не меня, а себя.
- Почему? - А ты не понимаешь?
Очень жаль, что за 17 лет мне так и не удалось тебе это объяснить.
Ну, вот видишь, какая я тупая.
А тем, что ты роешься в моей сумке, ты оскорбляешь не только себя, но и меня.
* * *
Вон Боря в прошлый раз, он же весь вечер мне рассказывал, как ребёнком сидел на коленях у Сталина.
А я поверила, Вадь. Ну как дура.
Ты вспомни, сколько при Сталине народу сидело.
- Вадь, ну... - Лёва, Соня всё время врёт.
Ну слушай, ей запрещают встречаться с человеком, который ей нравится, ну что ей остаётся делать?
- Так тебе же он тоже не нравится. - Да.
Он нам обоим не нравится, поэтому с ним встречается она, а не мы.
* * *
Ты же сама профессиональный психолог, через твой кабинет проходят сотни подростков.
Ну абстрагируйся, ну представь что это просто очередная...
Я не могу абстрагироваться и представить, что-это просто очередная.
Потому что это моя дочь, а не какие-то там непонятные подростки.
* * *
А когда я тебе в другой комнате шёпотом сказала, что она истеричка, она все прекрасно услышала.
* * *
Селёдка, конечно, вообще. Очень вкусно.
Катюш, а тебя на солёненькое просто так потянуло или...
В смысле часто и... Ой, всё.
- Ну, хоть кто-то трахается. - Да ладно, как будто у тебя раз в месяц.
- Пошла в сексшоп. - Чтобы что?
Ну, чтобы что, чтобы что? Чтобы купить себе вибратор.
Я пришла, там их миллион, понимаешь? Там все разные.
Я и так туда еле зашла, а ещё сейчас буду спрашивать, а это для чего и как им пользоваться...
К, ещё и выйти оттуда не могла, прикинь.
Ну, сейчас уже обязательно кто-то увидит, что я туда зашла и оттуда выхожу.
Слушай, ну взяла бы домой, а там как-то разобралась, я не знаю, методом тыка.
* * *
Он, видимо, когда-то решил, что до красивых ему не дотянуться, и так... ну, исключил их для себя.
А как их исключить? А нужно считать их некрасивыми.
А вот этих вот средненьких наоборот назначить красивыми. Ему так легче.
* * *
Так, короче, пойдёмте, там уже всё готово. А то вы сейчас тут напьётесь.
* * *
Так, напоминаю, у человека первая серьёзная баба за три года.
* * *
Дмитрий, вы что, хотели нас отравить, что ли?
- Почему? - Ну как это, вы принесли дыню, а она несовместима ни с какими другими продуктами.
А у нас целый стол других продуктов.
- А хамон с дыней? - Так это ж хамон с дыней, его ешь сколько хочешь.
А дыня с хамоном - пипец. Вот такой кусманчик.
* * *
Кать, не волнуйся, все рано или поздно узнается.
- Почему это? - Потому что всё тайное становится явным.
- Вот кто это сказал? - Философ.
Какой философ? Всё тайное становится явным, только когда находится козёл, который все рассказывает.
Ещё считает себя порядочным человеком, он же сказал правду.
Жизнь, сука, людям испортил.
А если козёл не находится, то все тайное так и остаётся тайным.
Просто козёл практически всегда находится.
* * *
Ну, вот смотри, когда вы разговариваете с Евой по телефону, она всегда выходит в другую комнату.
Это не потому, что у вас какие-то тайны, а потому, что это ваш разговор...
И, в конце концов, вы же должны обсудить, какие мы с Борей козлы. Да, Борь?
- Да, мы только это и делаем. - И это нормально.
* * *
Найдёт у тебя Ева в телефоне голую бабу, ну, извини, а ты: «Это моя пациентка.
Я ей во вторник операцию на груди делаю». Все.
Потому что я не ищу вот таких лёгких путей.
А если она найдёт 500 голых баб?
А он востребованный хирург. Это очередь на 5 лет.
Ты спроси у какого-нибудь Дениса Мацуева: «Что вы делаете 12 марта 2022 года?».
Он тебе скажет: «Играю сонату Бетховена в Альберт-холле».
А Лёва скажет: «Уменьшаю жопу Тамаре Геннадьевне».
* * *
Ну, перестань делать из мамы монстра.
* * *
Мама просто не привыкла, что ты выросла, и та любовь, которой она любила тебя раньше в детстве, тебе уже не нужна.
Пап, понимаешь, ты меня любишь, я это вижу.
А мама меня, по ходу, ненавидит.
* * *
Говорите, вас не слышно.
- Там кто-то дышит. - Ну что, дышит, и мне обратно туда дышать?
- Кто это? - Кто-кто, Агния Барто!
- Лёва! - Ну чего, я пошутил, ну.
Лёва, у тебя, конечно, специфическое чувство юмора.
* * *
Слушайте, я не знаю, я как-то сразу поняла, что это шутка.
А мы сразу поняли, что ты сразу поняла.
* * *
- Вот как с ней можно общаться, вот как? - Она не всегда такая.
Обычно ещё хуже. Ну, Ев, ну это переходный возраст.
* * *
Просто я никогда не делаю чего-то, если не понимаю, зачем.
Дим, ты хочешь сказать, что ты не понимаешь, зачем дети, да?
Не понимаю. И главное, никто не может объяснить.
У меня каждый второй спрашивает: "Дима, почему у тебя нет детей?"
"Ну как, ну должны же быть дети".
И тогда те, кто поглупее, говорят: "Ну, стакан воды перед смертью".
Те, кто поумнее: "Пресловутый стакан воды."
Я тогда придумал и сказал им:
«А если я сам вот заранее налью этот стакан и поставлю на тумбочку, всё?».
На самом деле есть единственная причина, чтобы иметь детей - хочется.
* * *
Короче, прикинь, единственная гостиница на всю Йошкар-Олу называется, естественно, "Йошкар-Ола ".
Местные шутят, по системе "всё выключено".
Из окна плакат огромный "Время жить в Йошкар-Оле".
- Времена не выбирают. - Да.
* * *
Там, если бы не эти козлы, я бы уже в шоколаде был, знаешь, Лёв.
Смотри-ка, у тебя и эти козлы, и финны козлы.
Только одни турки молодцы. Что молодцы?
Ни денег, ни герметика. Молодцы.
Слушай, так хочется, чтоб у него все получилось уже.
И понятно, что ничего не получится.
Почему ничего не получается? Потому что все вокруг козлы.
То есть они во всём виноваты, а он ни при чем.
* * *
Если женщине не нравится её грудь, это что значит, она себя не принимает?
Ну, тогда так. Я принимаю всё кроме сисек. Окей?
Ну, сиськи это же тоже важная часть тебя.
Пусть одну грудь сделает Гринберг, другую - Лёва.
Только не скажем, кто какую.
Консилиум решает, какая лучше.
А победитель получает звание профессора, лауреата, завкафедрой, заодно Еву и грудь.
* * *
- Они никому ничего не расскажут. - Ага, знаю я «они ничего никому не расскажут».
Они всем всё расскажут и в конце добавят: Только, пожалуйста, никому не рассказывайте.
И это будет означать, что они ничего никому не рассказали.
* * *
Лев ходит к психологу.
- Какой лев? - Царь зверей.
Ну как, Боря мне рассказал.
Ну, он мне сказал, чтоб я никому не рассказывала.
Я ж тебе сказала, я не рассказала, а?
* * *
- Алло, Юрочка, здравствуй. - Алло, Алиночка, любовь моя, здравствуй.
У нас с тобой всё получается, я эту рыжую хабалку перенёс на 5, так что в 3 я твоя.
Золотце моё, ты меня очень сильно выручил, я твоя должница.
Да иди в жопу, что ты говоришь? Всё, давай, целую. До понедельника.
- Целую-целую. Пока. - Чмоки-чмоки, поки-поки.
Не, ну про Юрочку понятно.
Хм, ты же слышал, как он меня назвал.
Да он вообще всех так называет. Даже эту вот, рыжую хабалку.
Ну это же лучше, чем "Юра-парикмахер".
- Юра-педик можно. - Вадик.
* * *
Не, ну просто когда тебя ревнуют, это, конечно, плохо, это неприятно, но когда тебя не ревнуют, как бы ты там при этом, мне кажется, это гораздо хуже.
* * *
Если мы с тобой всё-таки разведёмся, я не буду упрекать себя за то, что я чего-то не попробовал.
* * *
- Но одной штуке я научился. - Какой?
Не превращать всякий разговор в битву за превосходство.
* * *
Самого-то не тошнит от того, что ты всегда прав?
Вот об этом поговори со своим психологом.
Помнишь, как у Довлатова? Ты приводишь женщине убедительные доводы, как-то объясняешь ей всё, ну так логично, а ей, оказывается, просто противен сам звук твоего голоса.
* * *
Вот я совершенно не понимаю людей, которые сразу не отвечают на сообщения.
Смайлик можем поставить. Можем не ставить.
А зачем такие подробности постороннему человеку?
- «Я ужинаю» - Ну как? Человек проявил внимание.
Надо как-то неодносложно ему ответить.
И ещё дать понять, что ты не очень можешь сейчас разговаривать.
Ну, хорошо. Тогда: "Ужинаю с друзьями". Чтоб он уж наверняка...
Это лишние подробности. Какая разница, с кем ты ужинаешь?
* * *
- Да, солнышко? - Пап, привет. Можешь говорить?
- Да, конечно. - Пап, тут так получилось.
Короче, оказывается, у Паши родители уехали.
И он зовёт меня к себе домой. Ну, с ночёвкой.
- Так. - Ну, я не знаю, что мне делать.
Нет, я бы, наверно, хотела. Но просто как-то очень неожиданно.
Может, лучше не сегодня. Но с другой стороны, если я не поеду, мне кажется, он расстроится, ну, в смысле, обидится.
И тогда мы вообще можем поссориться. Короче, я не знаю.
Ну, во-первых, этого точно не нужно делать только из-за того, что он обидится.
Нет, ну, пап, ну, конечно, не только из-за этого.
И ты понимаешь, что я не буду прыгать от радости, если ты у него останешься. - Да, я понимаю.
В общем, Соня... важный момент.
Это то, что ты будешь вспоминать потом всю жизнь.
Если ты уверена, что будешь вспоминать это с улыбкой, ну тогда давай действуй.
А если ты сомневаешься, тогда не надо.
У тебя ещё полно времени, Сонечка.
Пап, ты же мне сам дал презервативы.
Это же не было руководством к действию.
* * *
У всех свои тараканы в жопе, или где там они.
* * *
Ну, почему сразу гей? Просто мужчины они с Марса.
- Что ты несёшь? - С какого Марса?
* * *
А если б ты узнал, что у меня геморрой, а я скрывал это от тебя?
А ты такой раз: "Сука, у него же геморрой".
Я бы тоже перестал быть твоим другом, а?
Вы реально не понимаете о чём я говорю, ну честно?
* * *
Да при чём тут это? Это вообще не то. Это из Facebook.
Незнакомый человек спрашивает, сняла ли ты трусы?
* * *
Вот многие считают, что противоположность любви это ненависть.
А на самом деле, ненависть же это то же самое чувство, только с другим знаком.
А противоположность любви равнодушие.
Когда уже ничего не чувствуешь, понимаете?
Так что у вас все ещё не так плохо.
* * *
Ну, вот кто-то узнал про меня что-то плохое.
Ну или что-то такое, чего бы я не хотел, чтобы он знал.
Или я про него узнал что-нибудь такое же.